彭祖故里网-彭祖文化集大成者,养生长寿百科全书,名城徐州文化名片,健美人生良师益友.

当前位置:网站首页 > 多元文化 > 校园文化 > 小学校园 >

《家教十八年》-第一篇:幼儿篇-零到六岁-决不能打骂孩子

2014-03-14 13:05  浏览次  作者:陈宪星  来源:快乐汉语传播网  我要评论 字号T字体:
绝不能打骂孩子
有时我努力回忆,希望找到童年遭父母打骂的经历,结果什么也没有发现。对此,我确实感到非常幸运。之所以要这么做,并非是想寻找父母什么过错,而只想分析我的一生和父母的这些打骂,或没有打骂,有什么样直接或间接的联系,即父母打骂孩子对孩子成人后的生活,特别是思想,造成什么样的负面影响’
首先,我对我的父母没有任何记恨,实际上,我对任何人都没有记恨,而随着年龄的增大,我越来越不记恨别人。要知道,一个人的任何习惯性行为都是后天学习来的。很多时候,我们愿意把一个人性情、品质、喜好等因素,归为基因或遗传,只是因为我们太懒惰,或太熟视无睹,或自欺欺人,不愿意花气力,从过去、尤其小时候的经历中寻找问题的根源。
一个人只有作了非常不公正的事情后,才会招人记己恨。打人骂人就是招人记恨的事,因为它侮辱人格,让被打被骂的人失去尊严。文革中受到不公正对待的人,大都能理解自己的遭遇,但唯独不能原谅那些打骂羞辱自己的人。尽管父母的打骂大多可能事出有因,但仍会被懵懂的孩子解读为极端的不公正,否则孩子就不会以大哭回击,哭声中既包含对皮肉痛苦的申诉,也含有对人格受到侮辱的反抗。随着孩子逐渐懂事,这种记恨更会逐渐加深。
在父母的其它行为中,我想象不出哪个比这更让孩子刻骨铭心的。
就拿我自己的童年生活来说,基本上可以说是缺衣少食、家徒四壁。但我不怨恨我的父母,因为大家都差不多,社会如此,与父母的努力和意愿无关。一家七口人,靠父亲一个人挣钱养活,没有得到过父母多少抚爱和温暖,也是情理之中的。父母没权没势,没能对我的职业有所帮助,也没有留下任何财富,这也不是什么坏事,更不会让我心生怨恨。想来想去,我真的找不出任何其它理由,记恨我的父母。
我想,这恐怕就是善良的起源吧。没有学到恨,就是学到善了。
反过来,我也没有打骂过我的儿子,我甚至也没有打骂过任何人。儿子没有做过任何需要靠打骂来解决的事情,我也没有把自己或儿子逼到过这样的墙角,以致必须出此下策。显然,我没有学会打骂的本领,父母没有教过我,别人更没有机会教我。
因为没有这样的经历,我只有依靠想象推断。假如我很小,没有任何自卫,甚至逃跑的能力,即使有能力跑掉,又能跑到哪里呢?父母打我,我当时会怎么想?我现在会怎么想?
大脑如此演习的结果,每次可以说都是不愉快的。我很难接受这样的事实,即在我身心处于最脆弱的时候,大人用武力强迫我、教训我。换了自己,我至少会对父母的打骂感到怨恨,当时如此,现在更会如此。尽管设想到自己可能做过很出格的事情,但对受到打骂的主流情感仍是负面的。我可能会原谅我的父母,但我不能原谅他们的行为,哪怕有一次这样的暴力行为,我都不会把他们归为富有爱心的父母行列。
而那些从小饱受父母打骂的孩子会怎么想、怎么做?他们先是失掉了自尊,然后是对父母的尊重,剩下的,不是对父母的记恨,就是对人的普遍仇视。
美国有一对富豪夫妻,被自己在名牌大学就读的孪生儿子枪杀在家中。媒体原以为,谋杀动机是两个儿子想要提前继承父母的财产,但后来法庭调查发现,这对孪生兄弟是为了报仇。小时候,父亲经常打他们,而母亲则袖手旁观。
更多受到父母虐待的子女,长大后成为虐待自己孩子的父母,他们仿效父母,荒谬地把孩子当作自己的私有财产,随便加以处置。
仿佛听到很多读者有不同意见。有人说:“打是疼,骂是爱”。还有人说:“我小时候很调皮,父母经常打我骂我,要不是他们这样严格教育我,就没有我的今天,所以我很感激他们”。
对于这样观点,我的回答是无知。真正疼爱你的人是不会打骂你的,打骂你的人,不是真正疼爱你,而是疼爱他们自己。
亲爱的父母读者们,我想看我书的,都应该是具有常识的人,都应该是能够依据常识判断事物的人。如果你是一位妻子,想一下你丈夫上一次是什么时候打你骂你的,想想当时他是怎么打你骂你的,是打你嘴巴,还是当胸一拳,是棍棒相加,还是拳打脚踢?骂你的时候,是把你形容得猪狗不如,还是往你的旧伤疤上撒盐?回想起这些,你此时此刻的心情如何,你感到任何你丈夫对你的疼爱了吗?你能理解你丈夫打你的苦衷是为了你好吗?
假如有一位,哪怕只有一位,这样受过丈夫虐待的妻子,还能心怀感激地回忆丈夫对自己的打骂,我只能说,这位妻子或笔者本人,必定有一个人精神有严重问题,不是那位妻子欠打,就是笔者脑子有问题,不能体会到这一人间温情。如果你是这样的一位妻子,碰巧你的丈夫从没有打骂过你,你会认为自己不幸,没有机会体会到丈夫的这一特殊疼爱吗’
我之所以只问我们的女性读者,仅是基于打骂的一方多是男性这一事实,对于那些女打男的,亲爱的男性同胞们,可以把上述问题中的妻子换成丈夫问问自己。
那些对小时候父母的打骂心怀感激的,我很为他们的现在感到担心,因为他们不像一切有良知的人那样记恨打骂。如果他们之所以心怀感激,是因为他们把小时候父母的打骂当成了反面教材,决心不让此类的事情在自己的家庭重演,从而使自己的家庭走上和谐美满的道路,我要佩服他们的反省能力,并由衷地向他们表示祝贺。但如果不是这样,你真心感激你的父母,是因为他们让你学会了用打骂管教别人的,并且你在自己的生活中,将其应用得如此得心应手,以致取得今天的成绩,我不但会为你担心,还会为你害怕,因为我看到你正走向用暴力取得你想要的结果的绝路。
一个人恨他所应该爱的,可能会成为一个不孝的人;但一个人爱他所应该恨的,很可能会成为一个有严重暴力倾向的人。那些家庭暴力的实施者,正是错误地借鉴了他们父母的错误管教方法,爱了他们应该恨的。
还能听到另外一种声音。有的读者可能会问,对于那些调皮不听话的孩子,难道打骂不是一种行之有效的教育方法吗?
我说不是,对任何孩子都不是,从来都不是,永远也不会是。打骂是一种武力解决方法,非和平的方法,是用来对付势不两立的敌人的。孩子调皮的责任不在菝子,而在家长。孩子缘何调皮,他一定是受到调皮家长的影响。如果父母自己性格刁蛮,怎么能指望孩子温顺呢?如果父母只顾自己,对孩子的教育成长不闻不问,把孩子放在一个充满恶习的人群中,孩子又怎么能不学到一些坏的东西昵?
俗话说,正人先正己。那些对自己孩子的表现非常不满意的父母,那些经常有打骂孩子冲动的家长,是到了认真检讨自己表现行为的时候了,打骂孩子绝对是没有出路的。孩子就是父母的一面镜子,从孩子的表现行为,可以清楚地看到家长的影子。对孩子不满意的父母,对自己一定也不满意,反之亦然。由于自己的问题,而拿孩子撒气的父母,在夫妻、同事关系上,也一定会是个推卸责任、蛮不讲理、自私自利的人。
因为孩子哭而打孩子的父母很多,这是很不应该的。造成孩子哭得原因很多,很复杂,但基本上可以把其归为生存性和欲望性两大类。一岁以前,如果孩子经常哭,基本可以肯定,孩子在生存需求的满足上有问题,父母没能照顾好孩子的衣食起居。生存性的需求不满足,给孩子造成身体上或神经上的痛苦,比如奶配得不好,孩子经常闹肚子;孩子尿湿了不及时处理,屁股瘙痒;孩子醒来没有人管,害怕等。
生存以外的需求为欲望所致,是人所特有的,为思想的产物。一岁左右,孩子随着感官的发展,不断从外部刺激中学习到新的东西,这些新东西,或统称为知识,和本能无关-是大脑的产物。从有知识的那一天,人就有了想象,知识是想象的燃料动力,知识越丰富,想象力就越强;想象是欲望的翅膀,飞到哪里,欲望落在哪里。外部的刺激是无止境的,孩子的知识长进也是没有疆界的,因而想象力愈加没有止境,欲望也会随着想象力在无边的时空里漫游。所以,一岁以后如孩子常哭,毫无疑问,孩子的欲望太多,而且很多都没有得到满足。欲望的不满足,不会带来身体上或神经上的痛苦,只会带来精神上的痛苦,比如孩子想要一个玩具,父母不给。
大人的宠爱,以及玩具,是孩子早期欲望的主要来源。大人的宠爱,激发孩子对大人的控制欲,而玩具,让孩子产生对物质的占有欲。
回顾孩子为什么会哭,是让父母明白,孩子的哭都是父母自己造成的,绝对不能归咎于孩子。
唯一对孩子动怒的一次,发生在大儿子四岁的时候。他当时爬到还没有熄火的驾驶座上,推上了自动挡,我当时正站在汽车前面,吓得不轻,好在儿子无法踩到油门,车子移动很慢,并没有造成任何不良后果。我一直深深地为自己的蠢行感到后悔,尽管后来对儿子道了歉,但此事在自己的心里刻下一道深深的印痕。之后不久,一次太太也动怒打孩子,我当时气血上升,跑过去一把夺过太太手中的木条,并当着儿子的面谴责太太打儿子行为。为此,我和太太事后进行了多次的沟通,两人发誓,今后谁也不许再打孩子。太太为此事也流过几次眼泪,悔恨自己的无知和冲动。我们俩互相监督,没有让打骂孩子的事情再次发生,即使对孩子大声斥责,也在我们杜绝之列。
这里道我们的“家丑”,是想告诉读者,我们都不是圣人,我们都有情绪失控的时候。但在这件事上,我们绝不能宽恕自己,一定要严厉地对待自己,对待另外一方,如有一方失控,另一方要挺身而出,捍卫孩子的无辜和尊严,宁愿夫妻关系闹僵,也不能沆瀣一气,伤害无辜的孩子。在这件事情上达不成共识的夫妻,离婚是对孩子对社会均有利的选择。
对待自己的孩子,既不能像对待主子,也不能像对待奴隶,要像人一样对待他们。
娇宠出暴君,打骂出恶奴。
 

发表评论

请自觉遵守互联网相关的政策法规,严禁发布色情、暴力、反动的言论。
评价:
表情:
验证码:点击我更换图片